Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Кучум

Два Хе

В глубинных кладезях культурного наследия Голливуда есть такое художественное, не побоюсь этого слова, кино с Виниамином Бензаковым - "Три Икса". У нас на работе тоже есть гражданин, которого можно назвать типа "Два Икса". Вернее "Два Хе". Почему "Два Хе"? Это объясняет следующая эпиграмма:

Этот Хитрый Хреноплет
Топливо напрасно жрет.
И такие пидорасы лоботрясы
Всегда первые у кассы.
Кучум

Ой, муравей!

DSCN5127
Анекдот про муравья.
Пошел один мужик в цирк, увидел там дрессированных животных. Решил стать дрессировщиком. Пошел к администратору цирка - как бы мне к вам на работу, дрессировщиком. Тот ему отвечает: у нас все животные заняты, вот если бы со своим животным пришли, да еще каким-нибудь необычным, то мы бы вас сразу взяли. Отказал вообщем. Идет мужик по улице, зашел в пивную. Стоит у столика, пиво пьет. Смотрит, по столу бежит муравей. Мужик пальцем постучал по столу, типа позвал муравья, а муравей к нему побежал. Мужик думает - вот мое экзотическое животное, буду выступать с дрессированным муравьем.
Посадил муравья в коробочку спичечную, понес домой. Дома стал его дрессировать. Выучил бегать, прыгать где-то за полгода всего. Приходит к администратору цирка. Все показал. Тот говорит: неплохо, но слабовато. Вот если бы ваш муравей под музыку это все делал...
Мужик на год закрылся дома, муравья учил. Выучил его аэробикой под музыку заниматься. Приходит к администратору. Показал программу. Администратор говорит: очень хорошо, но не хватает спортивной нотки. Мужик еще на год закрылся дома. Жена ушла, с работ со всех выгнали. Ему пофиг - цель есть. Тренировал муравья. Приносит его к администратору: муравей копье метает, бегает, прыгает через обруч, полные "Веселые старты". Администратор говорит: отлично, но надо бы еще чуть-чуть доработать номер, концовкой и началом. Мужик еще на два года закрылся дома, муравья учит. Приносит муравья к администратору: муравей, сам открывает изнутри свой спичечный коробок, как Гудини, делает "Веселые старты", проводит под музыку урок аэробики, кланяется в пояс, сам залезает в спичечный коробок и закрывается изнутри.
Администратор: великолепно! теперь я могу показать вас директору цирка, идемте скорее!
Заходят к директору, тот сидит за столом и что-то пишет. Администратор начинает говорить, что привел великого дрессировщика, который прославит их цирк с необычным питомцем. Мужик тем временем решил время не терять и выпускает на стол муравья. Директор, прослушав, что ему говорили, поднимает голову от бумаг, видит муравья и со словами "Ой! муравей!" давит муравья большим пальцем.
Кучум

Скоро отпуск

Осталось доработать 8 рабочих дней до отпуска и сказать: "Это мой последний день в этом йобаном цирке".
Кучум

~М-65 от Mil Tec~

Давно хотел я себе приобрести для повседневной носки в городе куртку М-65. Достаточно известная вещь. Но в нашем зажопинске таких нет. Посему дал объявление на один известный форум, нашелся продавец. Пообещал, что куртка новая производитель германский - Mil Tec, вещь качественная. Оплатил, получил и....акуел.

Такое ощущение, что данную одежку делали криворукие слепые подмастерья на убитом обрудовании из остатков производства. Разумеется, сразу же отписал продавцу. Деньги он вернул, куртку завтра отошлю.

Но мне вот что интересно: это мне так повезло или Mil Tec вообще делает реальное говно? И какого производителя надо брать М-65 тогда? Вроде и тепло уже, а все одно хочу я себе сей предмет одежды.

Слайды этого перфоманса:
http://s019.radikal.ru/i607/1204/87/d71e2b90a004.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1204/c1/c65c7446baa6.jpg
http://s019.radikal.ru/i615/1204/34/1e004f2f4089.jpg
http://s019.radikal.ru/i614/1204/90/c0e5072ebe3c.jpg
http://s019.radikal.ru/i610/1204/2c/235e82a47ea7.jpg
http://s019.radikal.ru/i631/1204/fd/14b54350ce5d.jpg
http://s58.radikal.ru/i159/1204/c0/87fb26f9c77f.jpg
http://s019.radikal.ru/i607/1204/08/d4f3591e2b61.jpg
http://s019.radikal.ru/i608/1204/5c/2795164999c7.jpg
http://s019.radikal.ru/i624/1204/e4/c4d3c8475314.jpg
Кучум

~Браслет племени туркана~

Кучум

Paris's fiction(5)

Paris's fiction(4)

Капитан королевских мушкетеров де Тревиль был погружен в сладкую послеобеденную дрему, сидя в мягком кресле в своем бюро. Обед, употребленный капитаном, состоял из трех антрэ, восьми основных блюд и четырех десертов. Все это было сдобрено бутылочкой старого доброго португальского Порто о 19-ти оборотах. Де Тревилю снились его молодые годы, когда он только приехал в Париж с двумя экю в потрепанном портмонэ, но без хронического ревматизма и камней в почках.

Дверь бюро приоткрылась и в щелку заглянула чья-то чрезвычайно носатая смуглая физиономия. Физиономия кашлянула:
- Кхм, месье капитан, пермитэ муа де ву презенте...
Де Тревиль никак не отреагировал, продолжая грезить об ушедших золотых деньках своей молодости.
Вновь прибывший открыл дверь и полностью занес свою тощую поджарую тушку в кабинет. Увидев спящего в кресле капитана он вытянулся во фрунт и гаркнул хорошо поставленным командным голосом:
- Месье капитан, шевалье д'Артаньян из Гасконии прибыл!
- Кто здесь!? - подскочил в кресле де Тревиль, - кто позволил проникнуть в приватное помещение? Стучать надо, когда в комнату входишь, деревня, мля!

- Виноват, месье капитан, - вытянувшийся по стойке смирно д'Артаньян глазами ел будушее начальство, - я стучал, но вы опочевать изволили. Весьма крепко.
- Ладно проехали, - махнул рукой де Тревиль, - с чем пожаловали, любезный? В долг дать не могу, сам на мели: кредит за нового коня еще не выплачен.
- Вы не так меня поняли, месье капитан, я сын вашего старого кореша, приехал из Гасконии, чтобы служить под вашим началом.
- Служить, говорите... Это можно, правда придется сначала на испытательном сроке три месяца посидеть, за половинное жалование, конечно.
- Деньги для меня не имеют значения, - гордо изрек д'Артаньян, - для гасконца важна слава, почет и уважение! Ну и потом уже деньги.

- Ладно, сударь, - де Тревиль поудобнее устроился в кресле, - надеюсь все необходимые бумаги при вас? Свидетельство о рождении с гербовой печатью, аттестат об окончании хотя бы церковно-приходской школы, медицинская справка от вашего участкового лекаря о состоянии вашего здоровья, разрешение на ношение шпаги нового образца, водительские права на управление лошадью, четыре ваших портрета...
- Но позвольте, месье капитан... - начал д'Артаньян.
- Да, портреты должны быть выполнены в цвете масляными красками, графика углем или акварель какая не подойдет, - закончил де Тревиль, - надеюсь лошадь у вас имеется: на испытательном сроке не полагается казенный личный транспорт. Лошадь должна иметь талон техосмотра, в котором отмечено, что она не загрязняет атмосферу Парижа выше установленой нормы.

- А разве права на управление лошадью сушествуют, - оторопел д'Артаньян, - первый раз слышу, месье капитан. А свидетельство о рождении и прочие бумаги у меня гопники по дороге подрезали, главный у них такой длинный с красным пером на шляпе.
- Ну вы там совсем в своей Гаскони мхом заросли, - поморщился де Тревиль, - права введены уже четыре года назад, после указа короля. А бумаги вам, мой друг придется восстанавливать, у нас тут серьезная контора, а не хухры-мухры. Засылайте гонца-скорохода до дома, пусть дубликаты делают. Портреты, так и быть мы вам тут нарисуем не за дорого. И пока, опять же в виде исключения, возьмем вас на испытательный срок. Задачей вашей будет курировать несколько мелких точек в северном районе города. Разрешение на шпагу получите в концелярии на первом этаже, лошадь доставите на техосмотр завтра утром. Свободен!
- Есть, месье капитан, - шелкнул каблуками д'Артаньян и испарился из кабинета, как сиреневый туман.
Кучум

Мои 5 копеек про "Гаррика Потного и Чашку с фаерром"

Скачал вчера и посмотрели с женой сей шедевр. Мне собственно, пофиг: я там все равно никого не знаю. Ну не фанат я, не фанат. А вот жена "Гарри Поттера" уважает, читала всего и по нескольку раз. Я вообще не болта не понял кто где и что делают. Жена плевалась, что вырезали кучу моментов и все сняли раком. Вообщем поддерживаем рецензию уважаемой френдессы akifeya
Кучум

Смотрю "Кин-Дза-Дза"

Это реально шедевр, только не все видят. Жена, например, сказала при первом и единственном просмотре: "и как только ТАКИЕ актеры согласились играть в ТАКОМ МУДАЦКОМ фильме". А меня прет. Правда не всегда.

Джентельменс, ви дон'т хэв мани. Нау!

Вот это "Нау!" это просто "КУ!!!!"
Кучум

Всадник без головы.

Ездили в субботу в Брюссель на рынок. Закупились продуктами питания. Дешево и мило. Цены более чем. Едем обратно. Рустем на перекрестке мне говорит:"Смотри, Серега, всадник без головы поехал за рулем." Я тихо фигею. Жара, думаю, может человеку не совсем комфортно. "Где?" - говорю. Показывает мне кивком головы. Смотрю - в машине сидит афробельгиец, напоминающий шкаф. Да нет. Не такой огромный, а очень черный. На нем белая рубашка. Я по-прежнему не догоняю:"А почему без головы то?" "Ну ты прикинь", говорит Рустем, "у нас в доме живет точно такой же. Я как-то стою на парковке вечером. Темно уже. И тут заежает машина парковаться. А за рулем сидит человек в белой одежде и без головы. Темно, рубашка белая хорошо видна, а выше ничего нет. Машина запарковалась и тогда я увидел, что это сосед в белой рубашке. Вполне с головой, но только темной." И тогда я прикинул, каково узреть такой шедевр в ночи, особенно если в соответствующем антураже поданый. А ведь так на дороге кого-нить впечатлительного и дядька кондратий может похлопать по плечу, когда навстречу тебе едет темная машина, и в свете фар ты видишь за рулем легендарного всадника без головы. Но в белой рубашке с галстуком.