Человек с Рыжим Псом (ste4kin) wrote,
Человек с Рыжим Псом
ste4kin

Каждому обратившемуся – подарок!

Каждому обратившемуся – подарок!

Добрый день! Да-да, у меня на ногах валенки, а на них не гандоны, а бахилы. Да я полярник, с Северного полюса приехал в турпоездку – очень смешно. А это, совершенно верно, тулуп, потому что на улице зима и очень холодно. Да не задену я «этой железякой» ваш идиотский факс! У меня дело к вам. Даже не знаю с чего начать…

Короче, ровно год назад закончился у меня дома шампунь, ну это тема такая голову облагораживать, чтоб сила была от корней и до самых кончиков, ага, волос. Вот так внезапно закончился совершенно конкретно весь запас банно-прачечной химии. Даже на донышке не осталось, ну как вода в пустыне и все такое. А я парень чистоплотный, да стильный, чтоб мылом там свой красивый густой волос драить, это мне не по кайфу. Плюс руку на пульсе прогресса держу: за все кондиционеры с экстрактами жо-жо-ба наслышан из теле-ящика. Двинул я на рынок, ну прикупить «Хэдэндшолдерс» какой с керамидами, цинком и прочей таблицей Димы Менделеева. А там полная засада с этим делом, выбор такой, что одних названий разных на передовицу журнала «Таймс» два раза хватит. Изобилие продуктов парфюмерно-помывочной промышленности на марше в колонне по четыре. Потерялся я в этих про-витаминах, как ежик в тумане. Хожу в состоянии легкого культурного стресса и нервно кошелек в кармане держу, чтоб гопота не подрезала: назеты пишут, что криминалитет не дремлет, как СПИД. А тут в сторонке какой-то кекс с лотка торгует, над лотком тряпка, типа слогана весит с рекламой. И на ней такими стабильными буквами надпись: «Каждому покупателю – подарок!» Ну, я прикинул рашпиль к носу, что подарок это есть гут, и азимут в том направлении сразу проложил. Подхожу к этому бизнесмену раскладных столиков и туристических табуреток.

- Бонжур, - говорю, я порой галантный, как месье бываю, - Как торговля, уважаемый? Перевыполняем ли квартальный план? Переходящий вымпел победителя соцсорвенования не прошляпили?
- Замечательно идет бизнес, просто как в бутике на Елисейских полях, - отвечает мне этот парфюмер, - Товар качественный, не залеживается: едва подвозить с секретных складов успевают.
- Заверните мне шампунь с кондиционером, ополаскивателем и прочими присадками, чтоб все в комплекте было. И подарок не забудьте!
- Да не вопрос, - отвечает крендель и как-то так ехидно на меня посматривает, - С вас стописят рублей. А вот и подарок. Инструкция к подарку скотчем к коробочке прикреплена. Там и сертификат качества имеется.
И заржал по-лошадиному, сволочь. Только я тогда этому неуместному проявлению чувства юмора значения не придал. А зря… Отдал денег, забрал пакет пластиковый с шампунем и подарком фирмы, мать ее, и домой пошел. Дома, конечно, сразу голову помыл: чистота – залог здоровья и процветания. Шампунь так себе оказался – палево какое-то левое, походу в Зажопинске бодяжено на фабрике имени Клары Цеткин. А потом я и до подарка добрался: интересно же.

Подарок был в коробочке, обернутой в плотную вощеную бумагу, в такую раньше рыбу в магазине при совке заворачивали. Сбоку к коробочке был криво прилеплен скотчем кусок блеклой бумажки: «Русалка глубоководная обыкновенная. Осторожно: внутри живой организм.» Ни фига себе, думаю, разводилово: вон что маркетинг удумал, чтобы свой керосин честным потребителям впарить. Открыл упаковку: в коробочке обнаружилась пробирка с каким-то головастиком: таких земноводных мальчишки по весне в лужах ловят. И, что характерно, сертификата нет: продукт, значит, не прошел госконтроль. Вот, думаю, попал на рекламный ход, купился, как пацан на засохшие пряники по цене зефира. Хотел, было этого гада мелкого в белого друга в последний путь отправить, да он так жалобно стал по пробирке метаться и в стекло мордой стучать, что мне жалко стало акт насилия в жизнь воплотить. Дай, думаю, пущу пока этого ихтиандра в аквариум. Я рыбок очень уважаю, нет, не есть, а разводить. Ну, там гуппи разные с голавлями и прочими толстолобиками. Говорят, что нервы успокаивает, и что немаловажно молчат они все время. Пустил его в новую квартиру, пивка накатил с воблой и спать пошел.

Ночью мне какие-то дельфины страхолюдные снились: сидели у метро в потрепанных ватниках и милостыню просили килькой в томате. А утром проснулся, посмотрел на аквариум, как там поселенец, прижился на новом месте? И прифигел на месте, даже левая икра задергалась в нервном тике, как у паралитика: в аквариуме один этот головастик плавает, а рыбок нет, дематериализовались. Правда, этот головастик несколько в размерах увеличился, стал уже с ладонь. Я еще подумал, ну самый размер, чтоб завялить. И это за одну ночь. Там и рыбы-то было в аквариуме грамм сто в сумме, а вот поди, как раздобрел, моих молчаливых домашних любимцев захавав. А он поплавал так брасом, потом на стиль баттерфляй перешел. Я подошел поближе, пальцем так по стеклу: стук-стук. Этот комнатный субмарин меня увидел и рыгнул сытно, только пузырьки струйкой к поверхности побежали. Я аж присел: ни болта себе чудо природы привалило. Это ж новое слово в ихтиологии. И решил я эксперимент поставить, вспомнил, как кружок юннатов в начальных классах посещал. Юный натуралист, блин! Пржевальский доморощенный, знал бы, чем это кончится, так лучше бы мылом голову помыл тогда.

Короче, стал я эту стремную животину кормить. Сначала пробовал, чем подешевле ее рацион насытить: начал с кильки в томате, там колорий нажористый. Не жрет, зараза, да еще плюется так, что вода на пол выплескивает: бабка снизу пару раз сантехников вызывала на предмет протечки. Это у нее в мозгах протечка, а у меня научное исследование. Я тогда еще подумал, что может мое имя в историю войдет, может даже нобелевку дадут. Ладно, завязал с консервой: перешел на замороженные продукты. Купил ихтиандру полкило мороженного минтая – нечего его разносолами баловать! Пока он меньше тридцати сантиметров был, жрал минтай исправно. Плевался, икал, но жрал. Потом его, вроде пучило, ну если по поверхности воды и запаху над аквариумом судить. Пробовал ему хлеба кидать, но он из крошек слово нецензурное мне в ответ сложил на поверхности, и понял я, что не сделать мне из этого хищника вегетарианца. А вот когда эта тварь подросла, то минтай жрать отказалась, и в аквариум уже не помещалась. Пришлось его в ванну запустить, а самому голову в баню мыть ходить. И жрать он стал только свежую, не мороженую рыбу. Стал я карпа и красноперку на рынке брать, мне даже, как постоянному клиенту скидку делали: думали, что у меня дома кошачий прайд обитает. Я уже стал прикидывать, что этот эксперимент стал мне реально в копеечку вечнозеленую влетать.

А потом самое страшное стало происходить. Я аж поседел слегка на голове, а на заднице в шахматном порядке волосы осыпались от стресса. У этого чуда глубин стали первичные половые признаки проявляться. Женские! И говорить оно, вернее, уже она стала пытаться. Да быстро так училась, что жуть брала: ее бы в колледж, какой, так через пару лет могла президентом США баллотироваться. Короче, через полгода я имел в ванной вполне половозрелую на вид русалку с бюстом 4-го размера, которая к тому же без глубинного акцента говорила по-русски. Разумеется, я не имел по отношению к этому морепродукту никаких задних мыслей, это в смысле гастрономии: потому что это уже отдавало каннибализмом. Собственно и передние мысли отсутствовали тоже, потому что это уже тянуло на зоофилию, вернее на рыбофилию, короче было по-любому извращением. Но, инопланетянка морских глубин борзела с каждым днем. Сначала она потребовала джакузи под предлогом, что она не умещается уже в ванной. Джакузи обязательно с гидромассажем, чтобы, по ее словам, не было пресноводного ревматизма и пролежней на чешуе. Пришлось под залог машины взять кредит в одном крайне тревожном месте. Потом под предлогом ностальгии по родине она запросила установку домашнего кинотеатра в ванной, чтобы просматривать фильмы Жана Ива Кусто. Я попытался ей напомнить, что родина ее аквариум и пригрозил сдать ее в зоопарк. В ответ она открыла пробку джакузи и выпустила в подъезд пару кубометров воды. Пришлось делать ремонт соседям на три этажа вниз.

Я пытался найти на рынке того косметолога и под угрозой немедленной пластической операции без наркоза заставить его забрать подарочек назад. Однако дистрибьютор чудо-шампуней, походу, телепортировался в другую галактику вместе со своим ассортиментом и фанерным столиком. Между тем, русалка окончательно потеряла стыд: по средам она употребляла только устрицы и тигровые креветки. Из-за ее гастрономических запросов мне пришлось устроиться на вторую работу. Спустя еще месяц она перешла исключительно на живую рыбу, мотивируя это тем, что в ней проснулись дремавшие инстинкты предков. Сначала я скупил всю живую рыбу в зоомагазинах в нашем районе. Продавцы за моей спиной шептались, что у меня дома питомник пираний и советовали мне обратиться в городской морг за сбоем. Потом, когда запасы живцов в магазинах иссякли, пришлось купить целый арсенал спиннингов, удочек и прочей рыбацкой лабуды, чтобы ловить рыбу самому. Хуже стало с приходом зимы, пришлось купить зимнии удочки, шумовку и ледобур и осваивать подледную ловлю. Все выходные я пропадал на рыбалке, таская с собой по льду бочку для пойманной рыбы. Я предлагал мучительнице депортацию в родной океан, но она в непечатных выражениях отказала, сказав, что полный пансион в теплой джакузи лучше, чем морозить чешуйчатую задницу в морских глубинах. А тут еще наступила пора икромета… А вот этого я уже не переживу точно!

Сейчас она думает, что я опять поехал на водохранилище за свежей рыбой. Да-да, именно поэтому я в этом идиотском тулупе вместо дубленки и с коловоротом и ящиком. Я слышал, что в вашей газете принимают объявления и свято соблюдают конфиденциальность. Так вот, я заказываю объявление, на полгода вперед, так как сомневаюсь, что раньше найдется дурак, как я жадный до халявы. Вот текст, который я набросал, морозя конечности на водоеме, в перерывах между насадкой мотыля на мормышку и подсечками плотвы:

БЕСПЛАТНО ОТДАЕТСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ УНИКАЛЬНЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ГЛУБОКОВОДНОЙ МОРСКОЙ ФАУНЫ. ПРИУЧЕН К ТУАЛЕТУ. ЗАПРОСЫ В ПИЩЕ И УСЛОВИЯХ СОДЕРЖАНИЯ МИНИМАЛЬНЫЕ. КАЖДОМУ ОБРАТИВШЕМУСЯ ПОДАРОК – БАНОЧКА ИКРЫ.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 51 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →