Человек с Рыжим Псом (ste4kin) wrote,
Человек с Рыжим Псом
ste4kin

Skazka #3

Ну значит так. Жил-был в столице один торгаш, бизнесмен по-англицки. Котедж имел на Рублевке, да трех дочерей старшего школьного возраста, тинэйджеров по-англицки. Возил он из-за границы качественную бытовую технику ведущих европейских производителей, сделанную в коммунистическом Китае. И вот как-то собирается он в Европы заграничные и спрашивает своих соплюшек: "А вот каких ништяков, да креативов вам привезти? Только чтобы без особых антиквариатов, ибо бабло у нас на нуле - чисто только на партию чайников с антипригарным покрытием." Дочки в проблему тут же врубились и китайских ваз эпохи династии Мин просить не стали. Старшая заказала себе брюликов, средняя ноутбук на полном фарше не юзанный, а младшая упросила папахена привезти ей орхидей в кашпо от Дольче-Габана. Вообщем рассовал барыга лавандос по внутренним карманам, взял паспорт заграничный и отбыл за пределы нашей родины. Долго ездил комерс по европам, чайников само-собой закупил. Решил уже домой подаваться, о подарках вспомнил.

А бабла то уже в обрез осталось! Вообщем купил он старшей стразов стеклянных, она все-равно близарукая была с минус шесть. Главное, чтоб блестело. Средненькой на распродаже ноут убитый отхватил, она дуб дубом была в железе, равно, как и в софте. А ноут ей для понтов перед подругами был нужен, кстати такими же гламурными ламерихами. Тут бабло совсем закончилось - только на бензин, да на пожрать осталось. "Ладно, в пути каких-нибудь ромашек младшей надеру" - решил торгаш и поехал до дома, до хаты. Только до Украины доехал, как его на дороге какая-то гопота из машины выкинула, чайники да стразы с ноутом отобрали, да еще по голове настучали битой бейсбольной. Случился у мужика кратковременный отвал башки, амнезия по-научному. Брел он хрен знает куда, да все лесом. Потом вышел на какую-то полянку. Опса, домик, садик там. Зашел в дом, там все путем, даже бытовая техника имеется, машинка стиральная, дивидюк. Мужик с дороги харчей заточил, "Матрицу" по дивиди посмотрел. Потом решил пойти воздухом подышать. Вышел в садик - видит цветы какие-то красные. Вот и младшенькой гербарий будет, думает мужик. Надрал он цветов этих. Тут ему сзади по тыковке кто-то ЁК! Он с копыт и упал.

Очухался, на него рожа страшная растаманская смотрит: "Нафига, падла весь мой мак повыдрал? Он только заколоситься успел, еще не вызрел, а тут какой-то лох его уже в снопы жать начал." Бизнесмен труханул конкретно так - хозяин мака метра два росту был, рожа вся в шрамах, нос расплющен, зубы, как у лошади. "Да я дочке, чиста гербарий в школу..." - мычит. Нарик говорит: "В принципе тебя бы надо тут же закопать, как удобрение, но ведь кто-то должен новый мак сажать. Поэтому вали домой, да дочку свою второгодницу ко мне на маковую плантацию засылай - барщину отрабатывать." Вывел его страшила на дорогу и пендалем направление указал. Мужик, ясно дело, сразу к ментам - там наркоман в лесу мак сажает, рабский труд использовать хочет. А те ему смеются: "Не парь нам мозги, мы всех наркоманов давно переловили. И гопников поймали с твоими чайниками. А тебе, видать так крепко по жбану настучали, что уже глюки мерещутся." Короче отдали ему его чайники, стразы, ноут. Приехал мужик домой ништяки раздал - все счастливы безмерно. Младшей маковой соломы отсыпал. А вечером с камрадом терки стал комерс тереть - не буду дочку засылать к морде наркоманской, а вдруг еще надругается извращено. Лучше сам в рабство пойду, мак культивировать, как завещал Мичурин. Ну пузыря раздавили на прощанье и для храбрости, да оба обрубились.

А младшая всю эту шнягу слышала: "Вау", говорит, "целое поле мака. Сколько соломы да молока поднять можно!" Написала папахену мессагу и была такова. Нарик ее нормально встретил, соломой угостил. Стали они вместе сельским хозяйством заниматься, новые сорта мака выводить, да на колхозном рынке ими спекулировать. Долго ли, коротко, только что-то стала девку ностальгия плющить - типа, беспонтово из дому свинтила, без должного респекта к старшим. Говорит она подельнику: "Родное сердце, надо мне на побывку в столицу сгонять не по-долгому. Отвезти бате яблок антоновских, али еще каких витаминов с нашего огорода." Морда страшная ей в ответ: "Окей, в смысле чао, только ты там недолго. На пару дней, а то я тут от тоски по тебе в ломках ласты склею стремительно." Поехала...

Дома ее хорошо встретили, за яблоки спасибо сказали. Потом папахен фуршет закатил, три дня бухали, герла про все забыла нафиг. Через три дня очнулась, рассолу с антипохмелином навернула, да вспомнила про друга сердечного. Ломанулась на делянку, а там он уже в состоянии клинической смерти тунели со светом в конце ищет. Ну тут, конечно реанимация, доктора-професора, светила науки, консилиум, диагноз. Откачали, конечно, заодно и от наркозависимости подлечили. Дочка решила за него замуж выйти, да рожа больно страшная была. До кучи пластическую операцию страшилищу сделали, подправили морду лица с целью приобретения красоты. Вообщем полный хепи-енд, как говорят у них в Голливуде.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 53 comments